kleineboxer.de

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

"Guten Tag - ich heiße Umberto und komme zu Ihnen um Ihre Tochter zu vögeln!"
"Um was???"
"Umberto!"

Wahrscheinlich ist die Tochter Ornithologin.


Was das ist?



Ein Mädchen das nett zu Vögeln ist!

ohne Helm!!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Der mit Umberto erinnert mich an folgenden: Guten Tag Herr Fischer, ich möchte gern mit Ihrer Tochter fischen gehen.
Mein Herr, ich heiße Vogel.
Das weiß ich Herr Fischer, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Und ein anderer noch: Welche Zeit ist gekommen, wenn sich ein Elefant aufs Gartentor setzt?
Die Zeit, sich ein neues Gartentor zu kaufen.

Schöne Grüße

Michael

Edith sacht, den ersten hattet Ihr schon - Entschuldigense

Ein Motorradfahrer wird von der Polizei gestoppt:
Polizist: mannomann - 140km/h in der geschlossenen Ortschaft - da bin ich jetzt aber mal auf Ihre Erklärung gespannt?!"
Motorradfahrer: ganz einfach - letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt - als Ihr nun mit Blaulicht hinter mir her wart, dachte ich er will sie wieder zurück bringen!!

Bald ist ja schon wieder Weihnachten - wißt Ihr schon, was Ihr Euren Frauen schenken wollt??

Kleiner Tip: bei Douglas gibt es rechtzeitig zur feierlichen Zeit ein neues Eau de Toilette für die Dame aus Frankreich - fragt einfach nach:

"Eau dou Bleu des Coup"

Gruß
Thomas

Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über diese Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt er, er finde nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2 x in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Arzt: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie herauszufinden?" Sagt der Mann: "Eigentlich nix. Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mer könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir: A) a saugut Alibi B)s koschtet uns nur 80 €... und C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 €."

Aber vorsicht - wenn Ihr der Versuchung erliegt, weitere Verlinkungen auszuprobieren, könnte es sein, dass Ihr viel Zeit braucht...

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad#BMW

Gruß
Thomas

passt zwar nicht so ganz hier her aber...

Ein Freund von mir hat Zwei Tickets für das EM-Spiel Deutschland-Polen gekauft.
Dummerweise hat er erst jetzt bemerkt das er am selben Tag Heiratet...

Hat vielleicht jemand Verwendung für einen Anzug Gr. 52?

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:

"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle .

Lang ist's her seit den letzten Witz. Will mal versuchen auch einen beizusteuern. Also hier ein Witz über Blondinen... Mhhhhh? Wie geht der schon wieder?? Achso!!! Ähhhhh Mist, es gibt ja keinen über Blondinen, das sind ja alles Tatsachen. Ok der ging in die besagte Hose

Was hast du den in der Schule al letztes Durchgenommen?







"Sabiene!"

Halbwahrheiten, vorgeschobene Freundlichkeiten und anderen Nonsens.